Les meilleures répliques

En voilà quelques unes:

(Quelques unes sont traduites direct de la VO, donc c'est normal si parfois ça diffère beaucoup de la VF )

Maria: Le type qui avait l'arme était du genre très musclé avec une tête de castor et l'autre avait une tête ovale mais très musclé lui aussi
Owen: Il va me falloir une meilleure description que ça
Maria: Ah!!!
Owen: Avec ce que j'ai, je vais pouvoir faire un dessin animé

Liz: Maria il faut d'abord que tu me promettes que tu ne vas pas te mettre à hurler.
Maria: Moi me mettre à hurler, eh! Tu m'connais.
[Maria sort en hurlant et Liz lui court après]
Liz: MARIA!!!

Maria: L'embêtant, c'est qu'on ne sait rien ou presque sur ces Tchécoslovaques. Ce sont de bons Tchécoslovaques ou de mauvais Tchécoslovaques? Nous l'ignorons. Ce ne sont qu'officieusement des Tchèques. D'après ce qu'on sait, aucuns ne possèdent un passeport.

Michael: Qu’est-ce que tu vois?
Isabel: Ricky Martin sous sa douche.

Topolsky: Commencez par me dire ce que vous rêvez d’faire comme métier.
Alex: C’est une question très intéressante. C’est toujours par ça que vous commencez?

Michael: Salut Max je te dérange?
Max: Disons que je dormais
(...)
Michael: Je ne sais rien, seulement je l’ai vue. Je l’avais oublié jusqu’à ce soir, il fallait que je le dise à quelqu’un.
Max: Bien, je te remercie du tout cœur. Tu m'as choisi pour me réveiller à trois heures du matin et me dire que tu as rêvé du demi-cercle, mais on pourrait en parler demain, non?

Maria: Tu ne peux pas simplement inventer les réponses.
Michael: Qui a dit que je les inventais?
Maria: Tu ne regardes pas "The View".
Michael: Ca me garde en contact avec mon côté féminin.

Maria: On dirait la version porno d'Aladdin.

Maria: Donc, tu ressens faim aussi, comme nous?
Michael: Ouais. Evidemment que je ressens la faim.
Maria: Quels, euh... quels autre besoins humains ressens-tu?
Michael: Même pas si tu étais la dernière femme sur Terre.

Michael: Je vous le dit, ce plan est vraiment nul, d'accord? Ils sont là-bas à enquêter sur ma vision, et je suis assis ici dans la cuisine avec deux filles qui jaquasses.
Maria: Intéressant, hum, Michael. Tu sais, certaines femmes du, oh, 20ème siècle pourraient trouver cette dernière remarque juste un peu injurieuse.
Michael: Pourquoi?
Maria: Pourquoi?
Isabel: Bienvenue dans le monde de Michael.

Maria: Relax. Mon Dieu, vous agissez comme si je n'avais jamais filer personne auparavant.
(Maria avance en marche arrière)
Isabel: Subtil, il ne remarquera jamais si on roule en marche arrière.

Max: On devait en discuter entre nous avant de... d'agir dans l'urgence.
Michael: Oui, alors là, tu m'excuseras mais quand j'ai des urgences, j'ai pas trop envie de t'en parler.

Maria: Tiens, voilà le Prince Charmant et Quasimodo.

Maria: Qu'est-ce que tu fais?
Liz: Max aime le Cola cerise. Qu'est-ce que Michael aime?
Maria: Le Cola cerise avec de l'arsenic?

Maria: Il n'y a que Michael qui puisse dévaster le restant de ma vie, même s'il ne veut pas en faire partie.

Maria: Je suis du Téflon, chérie.

Max: La laisser revenir.
Maria: C'est ce que je ferais.
Max: Attends. Tu ne viens pas de me dire que tu as laissé 5 messages à Michael ces 2 derniers jours ?
Maria: Où est-ce que tu veux en venir ?

Max: Aucune pierre ne résiste à Michael Guerin.
Michael: Notre intrépide guide.

Michael: Tu es notre guide. Pourquoi ne nous guides-tu pas ?
Max: Bien ! Eclate encore d'autres pierres.

Kyle: Mon corps vacille, ma volonté cède à la fatigue, j'ai perdu mon chemin et je n'entends plus que les sauterelles chantant dans le lointain.

Liz: Tu veux me rendre service? Arrêtes de mettre ton gros nez dans mes affaires.
Maria: Message bien reçu! Bang!

Alex: J'ai fait un strip-tease devant sa mère! Mais c'est fou ça! Oh! Tu m'écoutes, s'il te plaît?
Maria: On a vu ton nombril. C'est pas ce que j'appelle un strip-tease, Alex.
Alex: Elle a vu mon nombril? Oh, je suis mal!
Courtney: Arrête, t'es pas chez les "Village People"?!
Alex: J'te signale que j'ai dépensé 150 Dollars pour louer ce costume. Et ça va de la cravate au string, hein! Vous savez vous ce que ça fait d'avoir une ficelle dans le derrière et de se trimbaler avec?
Maria & Courtney: Oui !

Maria: Je suis désolée... quand un humain veut voyager, il prend une voiture, et quand un extraterrestre doit voyager, il prend une soucoupe. Oh! Vas en louer une.

Michael: Je ne sais pas. Elle est passée par la fenêtre. J'ai essayé de la poursuivre...
Maria: Mais c'est dur de courir avec le pantalon autour des chevilles?

Michael: Ok, alors maintenant c'est ma faute?
Maria: Oui. Tu sais quoi? Juste pour simplifier les choses, à partir de maintenant, tu devrais considérer que tout est de ta faute, ok? Ok.

Maria: Michael, si tu peux m'entendre à travers le bruit de ton égo gonflant rapidement, pourrais-tu me dire, s'il-te-plait, que tu ne crois pas ce que cette... cette adoratrice-de-Michael a à dire?

Max: Michael, ce que tu es sur le point de faire n'est pas un plan. Ce n'est même pas une idée. C'est quelque chose qui t'a traversé l'esprit, et tu peux sûrement... trouver mieux.

Isabel: Okay, je vais dire les choses simplement. Et je ne pense pas que ce soit si important que ça de toute façon donc, vous savez, je vais simplement le dire, et vous pourrez réagir. Je... je voudrais mettre quelqu'un au courant à propos de nous.
Michael: Hé bien, je suis content que tu penses que ce n'est pas important.

Michael: Tu es enceinte?
Isabel: Non. On n'a même pas couché ensemble.
Michael: Il t'a vue utiliser tes pouvoirs?
Isabel: Non.
Michael: Pourquoi est-ce qu'on a cette conversation?

Max: Salut.
Michael: On est là pour tuer ton petit copain.

Isabel: Tu sais, Michael, moi aussi j'étais malheureuse en période de vacances, jusqu'à ce que je trouve ma vocation.
Michael: Rendre les autres personnes malheureuses.